Samstag, 26. Juni 2010

Saturn hasst teuer!

Wieder mal bin ich ueber Google Buzz zu einer Blog-Anregung gekommen.

Genau genommen war es ein ueber Google Reader weitergeleiteter Beitrag aus einem anderen Blog, dem "Wirres Net".
Sollte man vielleicht vorher mal lesen....
Es geht, wie man aus der Ueberschrift ja schon erkennen kann, um das was uns allen so am Herzen liegt, naemlich um das Geld sparen.

Oder auch nicht...

Saturn, MediaMarkt und wer noch alles zur Metro Gruppe gehoert, sind noch nie guenstig gewesen.
Mich haben diese "Geiz ist geil!" und "Wir hassen teuer!" konsumentenverdummenden und volksverbloedenden Sprueche seit jeher angekotzt.
Aber ein ganzes Heiliges Roemisches Reich Deutscher Nation faellt darauf herein. Will auf diese bloeden Sprueche hereinfallen, weil sie eben gut in ihr Flachschippendenken hinein passen.

Klar gibts bei Saturn etc auch mal was billigeres, aber das sind doch alles nur Lockangebote. Da fahren Leute (nicht jeder wohnt in der Grossstadt) eine Stunde und zig Kilometer um in den naechsten Saturn zu kommen. 
Natuerlich kaufen die nicht nur die ein zwei in der Werbung -angepriesenen- herausgebruellten "Schnaeppchen", die ihnen zusammengerechnet eine Erpsarnis von 23,95 Euro bringen wuerden. 
Wenn man ja sowieso schon mal da ist....
Und dann fahren sie mit einem vollbepackten Auto wieder heim.
Vollbepackt mit jede Menge Schund, den sie vielleicht beim Haendler ihres Vertrauens um einiges BILLIGER bekommen haetten.
Zeitaufwand und Kilometerkosten mit eingerechnet.

Aber Saturn und Genossen _koennen_ ja nicht teurer sein als andere. 
Schliesslich sagen die das ja immer. Und luegen wuerden die doch nie! Sowas tut man nicht. Nicht in Deutschland. 

Ich frage mich immer, wann die Leute endlich merken, dass nirgends mehr gelogen wird als in der Werbung. 
Nicht mal Meteorologen koennen das toppen, und das sind immerhin die einzigen, die aufgrund von Studium und Diplom offiziell dazu berechtigt sind.

Ich wollte mir vor Jahren eine Digitalkamera kaufen. 
Klar, auch ich bin in den Saturn. Da ist ja auch alles schoen uebersichtlich aufgebaut UND man kann alles anfassen, dran herumspielen Knoepfchen druecken... alles ohne Zeitdruck.
Peronal nach Details fragen... naja... keine brauchbaren Ergebnisse.
Wie denn auch? Sind ja keine Fachverkaeufer. Meistens nicht.
Schnellgeschulte Aufschwaetzer, die einem jeden Muell als das beste auf dem Markt anufdruecken wuerden.
Ich bin an der Nikon S4 haengengeblieben. Saturn-TOP-Preis 229,- Euro.
War Monatsende. War mir zuviel. War nicht unbedingt noetig.

Raus aus dem Laden, bevor ich es mir anders ueberlege!

Schraeg gegenueber des Saturn ein alteingesessenes, namhaftes Darmstaetdter Foto-Fachgeschaeft.
Na dann, mal rein gucken kann nicht schaden. 
Nach der Nikon S4 gefragt. 
Tolle Beratung mit ausfuehrlicher Demonstration bekommen.
Preis: ohne Top und ohne Aktion und ohne Trallala: 199,- Euro.

ich bin dann sofort zurueck zum Saturn und habe die fuer 229 genommen, weil die ja teuer hassen.

Hahaha... nee, bestimmt nicht!
Aber das Fotofachgeschaeft hat einen treuen Kunden wieder zurueck bekommen und auch behalten.
Was den treuen Kunden aber nicht davon abhaelt weiterhin erste, grobe Informationen beim Saturn einzuholen, Knoepfchen zu druecken und dann in diversen Fachgeschaeften nochmals nachzuhaken.

Schliesslich wohne ich ja in der Stadt. Spritkosten gleich null.
Ich fahre mit dem Fahrrad.
Ich hassen naemlich teuer.

Posted via email from pillepalle und so

Telefonieren mit dem neuen iPhone 4G

Herzlichen Glueckwunsch!
Sie sind nun stolzer Besitzer eines brandneuen iPhone 4G.

Um dieses schnurlose Batterietelefon auch erfolgreich zur Durchfuehrung von Ferngespraechen nutzen zu koennen, befolgen sie einfach die nachfolgenden Anweisungen.

Sie werden sehen: Noch niemals vorher war telefonieren so einfach und hat so viel Freude und Abwechslung in ihren Alltag gebracht.

1. Stehen sie fest mit beiden Beinen im Leben und auf horizontalen, ebenen, am besten asphaltierten oder betonierten Untergrund!

2. Ziehen sie ihr rechtes Bein in einem Winkel von 98,3 Grad nach oben an.

3. Wackeln sie nicht!

4. Drehen sie die Fussspitze nach oben, bis sie exakt parallel zum Untergrund verlaeuft.

5. Wackeln sie nicht!

6. Ziehen sie die Fusspitze in Richtung Schienbein an.

7. Positionieren sie die Fusspitze ihres rechten Beines in der Kniekehle ihres linken Beines und ueben sie einen Anpressdruck von 1032,0 hPa (Hektopascal) entsprechend 1,05 kg/cm² in die Kniekehle aus.

8. Wackeln sie nicht!

9. Nehmen sie das iPhone 4G nun zwischen den Daumen und Mittelfinger ihrer rechten Hand.
Daumen unten links, Mittelfinger oben rechts, auf das iPhone Display blickend gesehen.

10. Heben sie den rechten Arm an, fuehren ihn zum Kopf und halten sie das iPhone 4G in einem Abstand von 8,4 cm zum rechten Ohr.
Ihr Unterarm muss dabei genau senkrecht ausgerichtet sein. 
Als Ausrichtungsshilfe koennen sie eines der zahlreich aufgestellten Haltverbotsschilder in ihrer unmittelbaren Umgebung zuhilfe nehmen.

11. Wackeln sie nicht!

12. Nehmen sie nun ihren linken Arm hoch und fuehren ihn hinter ihrem Kopf auf die rechte Seite.

13. Ersetzen sie am iPhone 4G den Daumen ihrer rechten Hand durch den Ringfinger ihrer linken Hand. (Die gilt nur fuer Singles! 
10 a. Verheiratete, oder in fester Partnerschaft lebende, nehmen bitte stattdessen den kleinen Finger).

14. Wackeln sie nicht!

15. Neigen sie nun das iPhone 4G oben in einem Winkel von 8,7 Grad zu ihrem rechten Ohr und kippen sie es um 15,9 Grad nach vorne.

16. Wackeln sie nicht!

Sie sollten nun die bestmoegliche Position eingenommen haben, um eine stabile Netzwerkverbindung zum Provider ihres Vertrauens aufbauen zu koennen.

17. Beginnen sie nun damit auf sich aufmerksam zu machen, indem sie laut vor sich hin pfeifen.

17a. Bitte singen sie keine schmutzige Lieder singen, da ihr iPhone 4G diese erkennt und sofort in den Flugmodus geht.
17b. Versuchen sie nicht, vorbeilaufende Passanten zu provozieren.

18. Wackeln sie nicht!

19. Sprechen sie interessiert blickende Passanten an und fragen sie, inwieweit technische Kenntnisse vorhanden sind.

20. Waehlen sie den nach ihrer Meinung am besten geeigneten Passant|n aus.

21. Erklaeren sie ihm/ihr die Funktionsweise des iPhone 4G, besonders den Umgang mit dem Touchscreen.

22. Wackeln sie nicht!

23. Bitten sie nun den/die Passant|n auf den "Home" Button zu druecken.

24. Nennen sie dem/der Passant|n den PIN ihres iPhones.

25. Nennen sie nun noch die Telefonnummer, die der/die nette Passant|n waehlen soll.
Geben sie die Telefonnummer bitte im internationalen Format (z.B. +49...)  an.

26. Wackeln sie nicht!

27. Nachdem sie einen Rufton hoeren koennen, bedanken sie sich bei dem/der Passant|n und verweisen sie sie aus datenschutzrechtlichen Gruenden mit sofortiger Wirkung des Platzes.

28. Fuehren sie ihr Gespraech nun in entspannter und angenehmer Atmosphaere.

29. Im Falle der Nichterreichbarkeit der Gegenstelle oder bei Besetztton wiederholen sie die einfach die Punkte 17 bis 27.

29. Wackeln sie nicht!

Mit freundlichen Gruessen

Ihr Team vom Apple-iPhone Development Center.

Posted via email from pillepalle und so